Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что,
жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж: - Моя жена Сарочка не устраивает меня как женщина....
Теща: - Подумаешь, принц Датский!
Всю Одессу устраивает, а его - нет!

Не злоупотребляйте виртуальной жизнью, это ведет к реальному геморрою.

Обязательно мойте ноги перед едой. Потому что помыв ноги – вы обязательно вымоете и руки.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет.

Начали с того, что сообразили одну на троих,
а закончили тем, что не соображал ни один из трёх.

-Купила себе растение, которое мясо хавает....
-Мужика что-ли?

- Солнышко, прости, я тебе немного изменил
- Сидел в библиотеке, рядом сипатичная девушка
- Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что
- Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем, за пельмени и минет
- Она согласилась...
- Глупо было бы отказываться от пельменей!..

Нчто так не подтягивает мужчинам живот,как неожиданное появление красивой женщины.