На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Лучше бы “чёрную пятницу” ввели на коммуналку. Представляете – 80% на воду, отопление, газ. Да я бы на год вперёд оплатил. Гораздо интереснее, чем шмотьё, ювелирка и прочий хлам.

Чтобы научиться думать, надо долго учиться. Проще тупо верить.

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

- Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да
- Тогда вс? правильно.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...