Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они
в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на
себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в
зеркале
и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

- С презервативом - это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем - это не убийство.

Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
"Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю."
Второе письмо - подруге:
"Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый
способ
показал:
он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня
со шкафа,
прямо попадает в меня. Эффект обалденный!"
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.
Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай пaдлюка на похороны. Батька разбился."

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее.
- Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая
Наташа,
она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала.
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам
проехаться.
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и
закончила
она МГИМО!
- Иняз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня.
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый
бок и уснул.
"Говорил мне папа, сразу засыпай."

- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!

- Пап, а почему у меня такая странная фамилия - Римский-Корсаков?
- Просто вторая фамилия досталась тебе от мамы.
- Но вторая фамилия же Корсаков?!
- Вот такая вот у тебя 3.14дорская мама.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних
подростков.

В продажу поступила новинка от Amway - концентрированный бензин.
Растворил каплю такого концентрата в десяти литрах ослиной мочи - и можно ехать!