Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в
16:00
с криком
"Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Студенту на заметку: Чтобы сдать экзамен по любому предмету,
надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы.

- Мне тут работу пообещали, главное - почти нихрена делать не надо и зарплата
приличная.
- Бойан?
- Не, наоборот вроде.
- Найоб?!

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день.
- Ага! То есть никогда!!

Скажите мне вот что:
какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой
обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?

Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.

- Вы научитесь плавать за одно занятие!
- Удивительно, у вас так быстро учат?!
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их
понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись,
решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний
ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в отделении скажем, что только одну нашли.