Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске.
- А что, хороший холодильник.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел,
что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Блондинка:
- У меня мыслей, столько... сколько яйцеклеток у женщины!
- Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин...

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой,
а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем
вы меня вылечите.

- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам.

Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!