Гірське село в Карпатах...В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі капці.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

От скажіть мені: Чому у нас в Верховній Раді 450 осіб і зовсім немає людей?

"Хлопай ресницами и взлетай" - наспівували хулігани відкручуючи пропеллер від Карлсона.

Герасім утопив Каштанку!

Велика Вітчизняня...
Прошла велика битва між нашими та нацистами, на полі бою всі загинули і залишилися тільки снайпери в окопах.
Німці сидять і думають як виманити росіян, і тут один з Фріців каже: "Я знаю деякі російські імена, буду їх викрикувати, а краснопері самі повилазать і ми їх повідстрелюємо."
Так і зробили:
-Петя!
Петро вилазить і йому одразу підстрелють зі снайперки голову.
-Паша!
-Шо? Бздинь, нема голови.
-Вася!
-Шо? Бздинь!
Ну і так далі.
Сидить в окопі чукча і молиться: "Тільки не Багтузарай, тільки не Багтузарай!"

Естонські сапоги-скороходи

-Ви знаєте чому Сомалійці зараз так активно займаються піратством?
-Просто у них закінчився сезон збирання кокосів, бананів і ананасів, нема що робити от вони фігнею і страждають.