– Доктор, когда у меня шалили нервы, помните, что вы мне посоветовали?
– Завести любовника.
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

Кемар (кемарь) обыкновенный
(от слова «кемарить» уст.)

(Из энциклопедии домашних питомцев)
Класс: Млекомясорыбопитающиеся
Отряд: Диваннокроватные
Семейство: Прямолежачие
Род: Теплопокровный
Вид: Ленивец пятипалый

Широко распространённый по всей территории земного шара грызун. Теплопокровный (любит мягкие одеяла), прямолежачий, часто издает булькающие, напоминающие ворчание, нечленораздельные звуки. Относится к подвиду сонь, вследствие чего основное время проводит в спячке. В периоды бодрствования предпочитает прятаться за компьютером и постоянно что-то грызет...

В национальном парке "Зюраткуль" в Челябинской области, на берегу одноименного озера находится сказочный город с пристанью, носящей название "Китова пристань". В этом сказочном городе обитают Кощей Бессмертный, Баба Яга, живущая в избушке на курьих ножках, Леший и другие сказочные персонажи.

16-летняя девушка уронила свой телефон в канализационный люк. Сначала девушка пыталась вытащить телефон, протянув руку через решетку, но поняв, что таким образом не сможет добиться успеха, отодвинула крышку люка и залезла внутрь. Вернее, пролезла только ее нижняя часть тела. Она хотела поймать телефон пальцами ноги, но полностью застряла в люке. На крики девушки о помощи быстро среагировали: спасатели, прибыв на место инцидента, вытащили ее из канализации.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!