Приколи Tygra24

Анекдот

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

Анекдот

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить

Веселые графики

410279

Дивитися далі

Всем гостям поровну...

410275

Пластиковый цветок Petals позволяет быстро разрезать любой круглый торт или пирог на любое желаемое количество частей.
Цветок ставится в центр, и, ставя нож между лепестками, можно легко разделить торт на 3, 4, 6 или 12 частей.
С помощью листиков можно разделить торт на 5, 7, 8, 9 или 10 частей

Дивитися далі

Мнение собак спросить забыли

410238

3 апреля в Токио прошла Международная выставка собак, в которой приняли участие более 2500 собак.
Почему-то над пуделями на ней поизмывались.

Дивитися далі

Чистый понедельник во Львове

410236

Не думаю, что прохожим это понравилось. :(

Взято с http://dyachyshyn.blogspot.com/2010/04/blog-post.html

Дивитися далі

Если бы вещи из инета происходили в реальной жизни

410220

Дивитися далі

Анекдот

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Анекдот

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Не выдавайте

410039