Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции".

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Приговор пожизненного лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.

Человек - единственное животное, которое может быть дураком

Пеpед кафе стоял элегантный автомобиль. За pулем дpемал шофеp. Вдpуг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофеpа, он пpотянул ему конвеpт^
- Пожалуйста, немедленно пеpедайте это письмо хозяину.
Шофеp отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскpыл конвеpт и пpочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофеp пpочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Чеpез минуту он веpнулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Приходит дед к доктору и жалуется, что здоровья нет...
Доктор: что за беда, дедуль?
Дед: да вот вот, сынок, на первую залажу еще ничего, на вторую с трудом, а на третью совсем сил нет.
Доктор: ну ты дед даешь! Мне 35 лет, у меня после первой уже сил нет.
Дед: ты это сынок про кого?
Доктор: про женщин.
Дед: а я про ступеньки, сынок.

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.