Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!…

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала! Откуда ж я знала, что он такое трепло…

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Муж выбирает жене в подарок что-то из одежды, а размера не знает. В магазине:
- Моей жене 35 лет, рост 175 см и вес 50 кг, помогите подарок подобрать?
Продавщица в сомнениях кричит сменщице:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 кг?
- Памятник поставить!

Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Привет. Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении...