Муж, поругавшись с женой, собрал свои вещи и заявил:
- Всё, с меня хватит! Ухожу добровольно в космонавты. Пусть я столкнусь с метеоритами, буду ощущать холодное дыхание космоса, но гибель на неведомой планете всё же лучше жизни с тобой.
И вышел, хлопнув дверью. Однако весьма скоро вернулся.
- Тебе повезло, на улице идёт дождь.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!!!" ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Вот смотри, как раньше называли труднодоступную девушку: Комсомолка,
активистка, спортсменка!
А сейчас: Феминистка! Амазонка! Лесбиянка!

Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости
много, а всего - мало

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и
духовные ценности. Они постоянно падают в цене

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!