Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Заказал на дом девочку по вызову. Самую страшную и костлявую. У меня ностальгия по бывшей жене

Муж приехал из командировки, переодевается.
Входит жена:
- Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
- Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
- Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: «Это я, твоя киска».

Мужчины как рюмки - после третьей уже никто не считает

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая — философом.