К - Скажи мне, богатырь земли русской, имеется ли у тебя запас смартфонов заморских, да с яблоком, что гадина иноземная зубищами своими американскими понадкусала?
Я - в закромах моих остались два ларца с адамовым яблоком, запечатленным на оных. По что барин интересуется?
К - Есть у меня смартфон эдакий, и есть с ним вот какая беда - будь она неладна cтекляшка заморская барина не признает без слова тайного. А слово то не простое - буквы там в нем заморские да числа арабские. Духовник мой говорит число зверя в слове сем кроется! Так что намаялся я перстом своим в стекло окаянное по тридцать раз на дню тыкать. И ладно ж если пеший путь держишь, али на черве сатанинском железном под землей крестясь несешься - это ж и стерпеть можно. Но вот если ты на колеснице самодвижущеся о 150 лошадях по центру столицы мчишься - так ведь и о холопа свою колесницу поцарапать немудрено. И ладно если о холопа узбекистанкого на ишаке, так ведь можно ненароком и барона немецкого ободрать.
Вот потому и вопрошаю тебя - не можешь ли сменить стекло дьявольское с яблоком без перстоузнавателя на такой же, но уже с перстоглазом православным?

Китайский меня с ума сведет, нельзя так много заниматься. Вечером слушал перелай двух собак, выделил 5 тонов, десяток устойчивых слогов...Меня никто не переубедит сейчас, что они гавкали, а не разговаривали, причем вежливо и дружелюбно!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты прийдёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена:
- Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))

Жена: - Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!