Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик заболел...
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? ©.
Я ваще не понимаю,если после вчерашней пьянки...никто с утра ничего не помнит..то откуда же беруться подробности..?
Почему? Почему? Почему? Почему Великая отечественная война длилась 4 года, а Дому 2 уже 5 лет?
Как в зубную пасту заливают 2-3 цвета причем так чтобы они не смешивались?
Приколи прЫнцеssа
Друг - это тот кто продаст тебя дороже всех... ©.
Друг - это тот человек, которому ты звонишь в 4 часа ночи и просишь: "Приходи на перекресток с топором!".И он приходит
Настоящий друг,это тот,которому предложи к примеру поехать в Америку бомжевать,а он тебе кивнет в ответ и скажет: "Поехали,я уже билеты купил"!
-Мени, спокойно! Я прикрою спину.
-Что это значит — прикрою спину?Лучше прикрывать перед — там важные части, верно?
10 способов убить себя печеньком:
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнут...
- Просто у нас в ресторане певица забеременела и я хочу пойти по ее стопам.
- В смысле, забеременеть?
- Я на пианино умею. Мне его мама в восьмом классе купила, когда корову продала.
- Надо же, мать ради карьеры дочери распродала весь рогатый скот.
- А можно я доем, дядя Лева?
- Ты бы еще меня дедушкой назвала.
- У меня кончились бланки квитанций.
- Не нужно квитанций. Наша вина безмерна, ваше благородство - безгранично. Конфликт улажен?
