Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, шесть соток огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж: - Преподавателем?

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить...Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась!
- А что такое, рук нету пришить?

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил !!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что то на скале. Висит и думает:
– Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел посидел и говорит задумчиво:
– Да, хреновый из меня кудесник еще…

Сидит маньяк у психиатра. Доктор:
– Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик»?
Маньяк подумал и говорит:
– В очки студенту вбили гвоздь.
– Нет, ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!..

Хирург возвращается домой с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.