В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:
– Больно?
Раненый:
– Только когда смеюсь.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что то на скале. Висит и думает:
– Все, кранты…
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
– Дед, ты кто???
– Кудесник я, мил человек.
– Спаси, дед! Что хочешь проси!
– А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем…
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел посидел и говорит задумчиво:
– Да, хреновый из меня кудесник еще…

Сидит маньяк у психиатра. Доктор:
– Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик»?
Маньяк подумал и говорит:
– В очки студенту вбили гвоздь.
– Нет, ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!..

Хирург возвращается домой с работы.
Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань».

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
– О, что вы… Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Как сделать бизнес на пиве.
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».

Если у вас нет отца, просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку».

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!

– А ты Барсика покормил?
– Покормил…
– Чем?
– «Вискасом»…
– А Рекса покормил?
– Да… Барсиком…
– Боюсь спрашивать… сам то что ел???