Приколи love_cat
Коридором ВУЗу йде професор.
Назустріч — студент:
— Здрастуйте, професоре. Можна вас запитати?
— Авжеж, запитуйте, парубче.
— Скажіть, професоре, ви, коли спати лягаєте, бороду кладете на ковдру чи під ковдру?
Після деякої паузи:
— Та, знаєте, якось не замислювався.
— Ну вибачте, будь ласка.
Розійшлися.
Через тиждень зелений професор із колами під очами зустрічає в коридорі того студента й хапає за барки:
— Ну ти й сволото! Тиждень уже спати не можу: і так незручно, і так незручно!
Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
— Дві сосиски, будь ласка.
Черга з обуренням:
— Ух, буржуй.
Студент дає ще одну гривню:
— І 10 виделок.
Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть страшенно. Один із них, понюхавши повітря, каже:
— Хлопці! Шашликом пахне!
Інший — не повертаючись:
— А ти муху з цигарки зжени.
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та КПІ. Прилітає ангел та й каже:
— В Оксфорді — вчать, у Кембриджі — вчать, у КПІ — п’ють.
Через три тижні — та сама історія.
За ніч до початку сесії:
— В Оксфорді — вчать, потом покрилися, у Кембриджі — вчать, аж посивіли, у КПІ — моляться.
Бог подумавши хвилинку й каже:
— То як же своїм не допомогти.
1. Прокинувся сам — розбуди товаришів. Свіжий потік нецензурної лайки допоможе тобі прогнати сон і надасть заряд бадьорості.
2. Розбудивши товаришів, потрібно першим: захопити душ і туалет, ум'яти на сніданок спільний запас бутербродів, надягти найкращі черевики. У результаті отримаєш додатковий заряд бадьорості.
3. Виходячи з гуртожитку, не буди вахтера — пожалій старого. Вистачить із нього й того, що ти влаштував о четвертій годині ранку, повертаючись із дискотеки.
4. В університетських коридорах вітайся з усіма, кому за тридцять. Раптом — твій викладач? — Не запам'ятовувати ...
