3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Приколи Voila!
Здравствуйте, это рубрика ”Очумелые ручки” и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
– Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем???
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками!
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон...
И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в этот ящик. У Вас стальная упаковочная лента есть?
Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Новости:
Из заявления главного санитарного врача страны: «В 2009 году дыни и арбузы стали безопасны для жизни и здоровья жителей нашей страны. Поэтому корки теперь можно спокойно закапывать в землю, а не сжигать, как раньше в крематории…»
- Алло, это морг?
– Да.
– Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет — она к вам не поступала?
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
