Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле, в общем, где придется.

Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то. Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): «Хочешь мою киску посмотреть?» Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает. (с)

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок,… другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи…

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь, а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам выплыл и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ... (с)

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Да, Вася, я знаю, что ты первый раз на рыбалке. Да, я знаю, что когда Петрович объяснял тебе - на что ловят рыбу, он был пьян и еле ворочал языком. Я всё это знаю. Но на МАРТЫШКУ мы всё равно рыбу ловить не будем! Отпусти животное!!!

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне пофигу, я - атеист!

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты не забудешь никогда! Вот только доем свой гороховый суп...

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

- А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен. Б@яяя... всю скотину собрала.