А я не злая... Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

В военкомате проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

В редакцию английского научно-популярного журнала "Hью сайентист" пришло письмо читателя, в которое тот вложил обёртку от купленного им "сэндвича с курятиной и ветчиной". Читатель спрашивал у экспертов журнала, можно ли это есть?

Что же там было такого необычного? Ничего особенного: на обёртке, как того и требуют правила, был всего лишь список ингредиентов того бутерброда. Вот он:
"Белый хлеб: мука, вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука, пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы, вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия, лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия, аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода, уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль, горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус: горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло, казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки, бета-каротин, салат, томат, огурец".

• Из первой инструкции для стюардесс: "Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим",

• Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: "Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

• Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: "Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что …

Читати далі...

Что такое фубля? Ну, эта история уж лет десять бродит по интернету в десятках вариаций.
Сидит женщина дома, смотрит телик в ожидании мужа с работы. Тут забегает в дом с веранды дочка лет пяти и кричит: "Мама, дождь начинается! Помоги мне игрушки занести домой, а я возьму Фублю."
- Что ещё за Фублю? – интересуется та.
- Ну, та зелёная, моя любимая!
Мама в непонятках идёт с дочкой на веранду, собирает игрушки в охапку, а дочка берёт свою куклу, подаренную недавно знакомыми и показывает маме:
- Вот эту! Как же ты не знаешь?!
Мама ещё больше удивившись, спрашивает:
- Доченька, а почему Фубля?
- Не знаю… так папа её называет…
Та, помучавшись некоторое время, звонит мужу с целью выяснить, откуда такое странное имя. Тот естественно наорал, что отрывает его от дел из-за ерунды, причём, никакой Фубли он в глаза не видел и с ума ещё не сошёл – давать имена дурацким куклам дочки.
Уже вечером, она снова завела разговор с мужем на эту тему. В результате долгих и мучительных дедуктивных умозаключений и расспросов выяснилось, что каждый раз, когда дочка играла с этой куклой на веранде, а папа, возвращаясь с работы, целовал дочку, а затем увидев в её руках куклу, говорил:
- Фу, бля!..

Дивитися далі »

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

Маленькая девочка проходит таможню. В кармане у нее находят порошок оранжевого цвета. Таможенник спрашивает:
- Что это у тебя, девочка, за порошок такой?
- А это , дяденька, героин!
- Да ты что , девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

- Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.