Я Вам пишу. Вчера звонила.
Намедни посылала факс.
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес.

Вы смылись не по-джентльменски,
В один прекрасный день и час.
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас.

Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня.
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня.

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно. По факсу!
Вчера в обед прислали мне.

Я ...

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...

Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

- Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...

- Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!

- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!

- Надпись на конфета...

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Я не последняя сволочь - за мной ещё двое занимали!

... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то
уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Ученые установили, что геи существовали давно.
Просто раньше их называли «парень хоть куда».

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает..."какая он-скотина!

Ищу женщину, хозяйственную, нежную, умную, недор...

Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине
женский голос
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Пожалуй, каждая женщина до свадьбы мечтает, чтобы ее забрал прекрасный принц...
А после свадьбы почти каждый муж мечтает, чтобы жену - хоть кто-нибудь забрал от него.
(пересмешник от Lilend)

экзотика, мимо не пройдешь )))

Ситуация такая: небольшой вьетнамский городок, часто переходивший из рук в руки ещё во время войны повстанцев, потом там хозяйничали американцы, а под конец расположились советские советники. Электричество, если когда и было в городке, то давно всё вышло, да и не переживал никто особо из-за него. Но русскому человеку, в отсутствие ив и берёзок над студёными ручейками, приступы ностальгии необходимо заливать стаканчиком крепкого, а пить в тамошнем климате тёплый спирт или, тем паче, местный вискарь, настоенный на печени болотной гадюки, было совершенно невыносимо. Вылетало быстрее, чем прогл...

на всякий ...пожарный

— А моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у геев, всё не как у людей.

Поймали сексуального маньяка, и говорят:
— У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".