- Недавно разослал объявление через - ищу себе жену. И получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же : "Бери мою!"

- Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
***
- Ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
***
Особое внимание начинающих аквариумистов следует обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
***
Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста - до сих пор резиной отрыгиваю.
- ДУРА! Их же чистить надо.

- Мама, печеньки полезней сосисек?
- Сейчас, доча, даже сигареты полезней сосисек

дирижер оркестра:
- Скажите мне, пожалуйста, это вас в консерватории научили так играть? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
***
Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту
лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)?
***
Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, …

Читати далі...

коза-каприза

Бричка Чичикова лицом к лицу столкнулась с забором Коробочки.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

Вакула так любил черта, что хотел наложить на него крест.

Вакула хотел утопиться и побежал на прорубь, и вдруг подумал: "А зачем я туда бегу?". И он надумал побежать к Пацюку.

Но в конце концов Оксана влюбилась в Вакулу как-то ночью.

В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Выступающий …

Читати далі...

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-нибудь подобное на шторы!

Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!

М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала мод? Прошлогоднего, да?
Ой, какой классный у тебя костюм! Я тоже хочу купить маме такой же!

Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!

Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!

Вот гляжу на тебя и не могу понять - и чего это мужики во мне нашли?

Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэд? Ты-то должна знать.

Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?

Не расстраивайся! Эта кофточка и мне бы тоже не подошла.

Слушай, как ты умудрявшийся выглядеть по-разному в одном и том же платье?

Кого из наших видела? Ой, прости, я всё забываю, что у тебя минус восемь...

Какие у тебя замечательные сапоги! С 98-го таких не видела!

Ты, вроде, поправилась? Слушай, а тебе идёт! Вот никому не идёт поправляться, а тебе идёт! Не слушай никого, продолжай! Вот увидишь, всё у тебя получится!

Ну, сегодня на тебя кто-нибудь да позарится!
Ведь в твоих глазах - утонуть можно! А на носу - повеситься!

Вот посмотришь на тебя, и прямо умирать не хочется!

Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как у тебя сумочка идёт к босоножкам!

Ты что - опять на диете, а она не помогает?

Врач проводит беседу со школьниками о гигиене.
- Целовать животных нельзя. Это вредно. Кто может подтвердить мои слова примером?
- Я могу, - отвечает девочка. – Моя тётя Зина имела привычку целовать свою собаку.
- И что же случилось?
- Собака сдохла...