Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

кррепкий домик

Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье.
Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить:
- Да, ..лядь! Еду уже, зае..ал, скоро приеду!!! Еду, ..лядь!
В гневе кидает мобильник в сумочку. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:
- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые..ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...

Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:
- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...
Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном добавляет:
- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

все дети одинаковы

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что?! — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.

Муж решил попередразнивать жену:
— Милый, ты поел?
— Милый, ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
— Хватит меня передразнивать!
— Я тебя люблю.
— Да, я поел.

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, почти такой же...

- Какая у твоей жены любимая поза в постели?
- Жука скарабея.
- Это как!
- Свернуться клубом, и притвориться мёртвой…