- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили...

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина должен это всё сделать за один день

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины.
Теперь я точно знаю, что с этим справляюсь сама.

Мужчина с радостью отправляются на работу только в том случае, если у него дома сварливая жена, а.если еще и теща - он готов и спать на работе.

- Недавно разослал объявление через - ищу себе жену. И получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же : "Бери мою!"

- Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.
***
- Ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
***
Особое внимание начинающих аквариумистов следует обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
***
Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста - до сих пор резиной отрыгиваю.
- ДУРА! Их же чистить надо.

дирижер оркестра:
- Скажите мне, пожалуйста, это вас в консерватории научили так играть? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Врач проводит беседу со школьниками о гигиене.
- Целовать животных нельзя. Это вредно. Кто может подтвердить мои слова примером?
- Я могу, - отвечает девочка. – Моя тётя Зина имела привычку целовать свою собаку.
- И что же случилось?
- Собака сдохла...