Приколи BOSSBAZA

Анекдот

Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь,

которя очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян.

Решили послать Василия Ивановича в Африку за ними. Спросили, что ему надо.

Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта. Через неделю приходит

половина заказа (500000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили

послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили Василия Ивановича :

"Ну, показывай, как работаете." Василий Иванович разбудил Петьку и говорит:"Продемонстрируй.

" Петька выпил кружку спирта, вылез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром.

Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила

их в коробочку. Задумалась комиссия:"Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит,

а Василий Иванович ничего не делает, а только спирт жрёт." Спросили об этом ВИ. Он им и говорит:

"А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им." И снова Петька выпивает

кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала.

Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит:

"ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ДЕРЖИ ЖУЧКУ!!!"

Анекдот

Дневник Чапаева:

-21 марта

было сражение в лесу - мы выгнали белых из леса.

-22 марта

была ужасная битва - белые вернулись и выгнали нас из леса.

-23 марта

сражений не было - пришёл лесник и прогнал нас всех на хер из леса.

Анекдот

Hа пpиеме y психиатpа.

- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!

- Да, действительно, очень стpашно...

- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Анекдот

Куме звідки це ви йдете? Та з вокзалу. А чого ви такий брудний? Та тещу проводжав паровоз цілував.

Анекдот

едет дед на запорожце шото заглох сехал на обочину подехал чювак на BMW и говорит

-давай на буксире до СТО давезу???

-давай только есле я буду мегать фарами остоновишся!!!!!

едут едут ту их обганяет МЕРС ну водитель BMW розозлился дагоняет а через 200м пост ГАИ стоит гаишник из миряет скорост))

все проехали передаёт на пост2

-слухай ВАСЯ зараз проиде МСЕРС 200км!

-та ну ишо це ж мерс!!!

-слухай дали буде BMW тоже 200км!!

-та ну ишо це ж BMW!

-а дали буде ихать ЗАПОРОЖЕЦЬ и мыгать шоб його пропустылы))))

Анекдот

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:

- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Анекдот

Русский, англичанин, француз. "Кто больше в жизни выпил и к чему это привело"

А.-так напился, просыпаюсь у любовницы, как с женой объясниться? не знаю.

Ф.-О-ля-ля, так напился, просыпаюсь с одной стороны-жена, с другой любовница, шо делать.Не знаю"

Р.-Да, братцы вас послушал, интересно вы живете. Как нажрался?! Очнулся на помойке, ширинка расстегнута, вороны яйца клюют, а я даже кыш сказать не могу.

Анекдот

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочки крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.

Анекдот

Пришёл торч на конопляное поле, накосил травы, сел, раскумарился. Вдруг видит - летит вертолёт милицейский , машины с мигалками к полю едут. Что делать, спрятаться негде!

Огляделся, видит - по полю стая кенгуру скачут. Ну, нарик одежду скинул, пристроился к стае и тоже скачет.

Тут голос сбоку - "Братишка, кроссовки, кроссовки скинь, то все спалимся!"

Анекдот

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем *банулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем *банутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.