Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на %*й, мы дровами топим!

Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 9 часов.
- Спасибо ...
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у- ... в у- ... в универсаме "Юбилейный"?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 9 часов.
- С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...мммага зин н-номер у-ю....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...

Однажды циклоп поймал:Немца,Француза и Русского.Отвел на вершину горы и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест.
француз:
-Мээрии!
Эхо звучало 2 мин.
Немец:
-Оокеей!
эхо звучало 3 мин.
Русский:
-Водку дают!
эхо в ответ:
-Где?Где?Где?
эхо звучало 2 часа)))
З.ы. если баян извините .

- Пошли ко мне ? Спрашивает парень
- Нет не пойду ! Отвечает девушка
- Я не такой
- Боря Моисеев не такой , а вы все такие

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте
мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как
она ржала!!!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
_________________

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.

Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и
прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то не оборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня
текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая не распределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник