Занятия х*рней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

-Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

Приходит пьяный мужик в магазин компьютерных дисков и говорит продавцу:
- Мне надо диск... этот... иди и рыгай
Недоуменный взгляд продавца
- Не, не так, стой и блюй...
Продавец ничего не понимает
- Сейчас позвоню сыну.
Достает из кармана телефон, звонит сыну, и говорит продавцу:
- Ах да, точно! Сиди и рви!

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.
Папа говорит детям:
- Пока консервы не съедите, шоколадку не получите!

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробе лполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Hастоящие_программи сты_не_пользуются_п робелами.

Милиционер по фамилии Шмапитан дарит людям смех и радость, потому что фраза: «Здравствуйте, капитан Шмапитан, предъявите ваши документы!», - вызывает у людей не только паспорт, но и улыбку

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили...

Из милицейских хроник:
- Двадцать молдаван, переодетых в милиционеров, были задержаны двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи..