- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет мужу?
- Да, что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ!!
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ!!!
РАСТЕРЯЛСЯ--БЕДОЛАГА!!
ХОТЬ КРИЧИ-- ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ.
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ!
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ!
А В ИЗБУШКЕ-БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ-ЖАРИЛА КАРТОШКУ!
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ!
БАБКА-ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ-НАМЕКНУЛА! ГОВОРИТ-ПУШЩУ ТЯ СПАТЬ!
ТОЛЬКО-НАДА ВЫБИРАТЬ!
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ!
БАБКУ ЕЖКУ-ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!
А СЕСТРУ-НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!
МОЖ-ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ-ЕЩЕ ТУПЕЕ!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ-
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!
ПОТОМУ И ЛЕ...

Средь женщин различных, таких и сяких,
с кем пел или выл на Луну,
мужчина помнит только двоих:
первую и одну.

Скажу, завершая корявый стих,
творенье умишка среднего:
женщина тоже помнит двоих-
первого и последнего.

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Лю...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.-Поняла
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!!!

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

За мужиков! За сильный пол!
Не тех, кто падает под стол
И утыкается в салат,
А кто здоров, красив, богат.
Серьезно и без дураков,
Я пью за сильных мужиков!!!