- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

-А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

На трассе в пять утра.
-Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, бл@, утренняя звезда.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
-Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина-туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
-Что она говорит?
-Говорит тра##ть можно только тех,кто кашляет!!!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу-но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. На утро встречаются их мужья. Один говорит:
-Знаете мужики, моя наверное любовника завела -пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску,а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!

Приехал сын к родителям в деревню. Привез бате ружье с прицелом в подарок.-На,батя, попробуй.-Да не, сынок, я не смогу-А ты вон стреляй в туалет.-Да не, сынок, не смогу-А ты представь, что там джип с террористами едет.-Джип, говоришь, с террористами, прицелился батя и БА-БАХ!-Ну, че батя, пойдем, обмоем это дело.Сидят, пьют, вдруг сын спрашивает:
- Батя, а мать то где?

- Где, где... нечего было в джипе с террористами кататься!

Ребята, не верьте девчатам из чата...
У каждой есть дети... и даже внучата...
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит, как минимум литр!

Если бы женщина любила ушами, то в мире, было бы больше чебурашек, и меньше змей :)

МАМА ГОРДИТСЯ СВОИМИ НОГАМИ. **
ПАПА ГОРДИТСЯ СВОИМИ РОГАМИ.
ЗНАЧИТ РОГА ВЫРАСТАЮТ В ИТОГЕ,
ЕСЛИ У МАМЫ КРАСИВЫЕ НОГИ.
***
Прошу ответить мне, о Боги,
Услышать жалкие мольбы:
"Зачем у женщины есть ноги?
Ведь ясно, что не для ходьбы!"
Они не ходят, а порхают,
Плывут под действием бедра.
Ногами женщины вздыхают,
Ногами плачут до утра.
Сдают экзамены ногами,
С ногами лезут в наш мирок,
И то, что мы порой с рогами,
Здесь тоже дело женских ног!
У нас, мужчин, с ногами просто -
В пределах принятых границ.
У женских ног границы роста
От шеи, носа и ресниц!
Нога - обычная ко...

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!