Приходит мужик на работу, а под глазом здоровееенный фингал. Друзья спрашивают: - Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ»
Приколи Грешная
- ты изменяла?
- нет, как я могу...
- изменяла?
- да с кем я могла?
- признавайся изменяла?
- ну, было разочек с соседом...
- я спрашиваю ...пароль для входа на сайт изменяла?....
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
- ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
- ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
"Дорогой Дедушка Мороз!
На Новый Год дарить мне ничего не надо.
Ну, разве что, подари мне три вишенки...
Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар".
Я буду там всю ночь."
Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивает руку:
-Али Баба
Русский
-Федя.Мужик.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
- Пап, а пап кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот б..., и тyт паpолей понаставили.
Чем отличается реальный секс от виртуального? Во время первого боишься залететь, а во время второго-вылететь
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица
