Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

В фирму пришла работать новая Мышка.
В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать.
Клавиатура:
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Ну, Сервер, наверное.
Клавиатура:
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой.
Клавиатура:
-Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатура:
- Шшш... Да нет. Тупой он и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

моя совесть чиста, я ей не пользуюсь! :)

На трассе в пять утра.
-Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, бл@, утренняя звезда.

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
-Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина-туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
-Что она говорит?
-Говорит тра##ть можно только тех,кто кашляет!!!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу-но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. На утро встречаются их мужья. Один говорит:
-Знаете мужики, моя наверное любовника завела -пришла с букетом ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску,а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!

Приехал сын к родителям в деревню. Привез бате ружье с прицелом в подарок.-На,батя, попробуй.-Да не, сынок, я не смогу-А ты вон стреляй в туалет.-Да не, сынок, не смогу-А ты представь, что там джип с террористами едет.-Джип, говоришь, с террористами, прицелился батя и БА-БАХ!-Ну, че батя, пойдем, обмоем это дело.Сидят, пьют, вдруг сын спрашивает:
- Батя, а мать то где?

- Где, где... нечего было в джипе с террористами кататься!

Ребята, не верьте девчатам из чата...
У каждой есть дети... и даже внучата...
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит, как минимум литр!

Если бы женщина любила ушами, то в мире, было бы больше чебурашек, и меньше змей :)

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!