Ты кровать заправил? - да, полный бак!

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.

- По каратэ?

- Нет. По жопе.

- Наташа, скушай кусочек торта.

- Спасибо, Юра, я не хочу.

- Ну, скушай. Вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Наташа, пожалуйста.

- Юра, я сладкое вообще не люблю.

- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка,...

Я знаю, я знаю!!! Люди, зараженные свинячим грипом пользуются антивирусом Kaspersky!!!)))).
(c)

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами!!!

Сидит малыш на траве машинку катает. Вдруг отваливаются колеса и малыш начинает плакать.

Мимо проходит нарик и спрашивает.

(Н)-Ты что плачешь

(М)-Я колеса потерял

(Н)-Ааа...ну пошли я тебе свои дам

(М)-Мне нельзя мама мне сказал на травке сидеть

(Н)-Мне б такую маму...