Обрали нового президента. Колишній президент передає йому три конверти, щоб той відкривав їх по черзі тоді, як усе буде вкрай погано. Пропрацював президент кілька місяців. А народ його роботою незадоволений. Усі вимагають якихось позитивних зрушень, пояснень... Президент вирішив, що це якраз той випадок, коли все погано і відкрив перший конверт. А там написано "Звалюй усю провину на мене". Посміхнувся президент, запросив до себе телебачення і почав: "От, стара влада все порозтягла...". Всі трохи заспокоїлись. Минув рік, обурення людей зростає, знову безвихідь. Відкрив другий конверт. Там таке: "Обіцяй". Зрадів президент. Поскликав засідання і заходився усім усе обіцяти: "От, нові докорінні реформи проведемо...". Так ще протримався він при владі. Але прийшов час і третій конверт відкривати. А там було написано: "Готуй, друже, нові конверти"

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- «Курение может привести к импотенции».
Она - на своей:
- «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери

Проводиться опитування серед студентів різних країн. Хто за скільки може вивчити японську мову? Першого запитали американця. Той на комп'ютері поклацав і говорить:
-Один рік і вісім місяців.
Запитали француза, той збігав у бібліотеку, переглянув там каталоги й пообіцяв вивчити за рік.
Наступним в списку йшов російський студент. Знайшли його в курилці, задали своє животрепетне питання. Студент:
-А методичка є?
Дали йому методичку, він її в момент перегортав:
-Ща докурю, піду здавати.

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........