Однажды в одной части был смотр казармы. Всё как положено: солдаты построились в шеренгу, командир части серьёзный такой, всё чисто-аккуратно. И тут Командир замечает на одной из прикроватных тумбочек наклейку с изображением обнаженной женщины. Брови ползут вверх и раздается громогласное замечание:
- Бордак! Что сдесь у вас в казарме делает обнаженная женщина на тумбочке??? Ага, молчите? Так! Все слушайте мой приказ: Приказываю всей роте взять и ОТОДРАТЬ эту женщину! Спрошу лично с каждого!

Одна подруга поучает вторую:
- Ну вот, заладила: Замуж-замуж! Сдалось тебе замуж? молодая, красивая, и день ги есть и секс. Выйдешь замуж, будешь как я: ни денег, ни секса...

На улице встречаются двое. Первый:
- Ты тут ментов не видел?
Второй:
- Нет, не видел...
Первый:
- Тогда снимай часы, гони кошелёк!!!!

- Никогда не пробывал есть в ванне?
- Нет! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

-Девушка! А можно угостить вас чашечкой кофе?
-Такому как вы-НЕТ!
-Тогда оделась-и марш из моей постели!!!!

Вопрос: Почему девушки легкого повидения редко ходят в церковь, или не ходят вообще?
Ответ: Потому что когда становятся на колени-рот открывается автоматически.

В тяжёлое время кризиса врачи города вышли митинговать на площадь. Власти не могут понять-чего же хотят медики - никто не может разобрать надписи на транспорантах.

Доча нового русского выходит замуж за бандита, всё хорошо, всё замечательно. Живут месяц, два, три. Доча звонит папе, начинает распидаливать проблему:
-Папа, этот козёл уже гонит, когда мы с ним встречались, всё было в порядке, а теперь всё время в жопут рахает
-Ну и чё?
-Ну чё чё проблемы у меня
-Какие?
-Пап ты чё гонишь?! Раньше у меня была жопа как 10-ти коп. монета, а теперь как полтинник, в жопу хочет всё время
-...
Подумал-подумал, отвечает:
-Доча, я деловой человек и чё мне тперь из-за 40коп сориться??

Одна блондинка у другой спрашивает:
-А как правильно писать Ирак или Иран?
вторая отвечает
-Ты что, это вообще разные города.