Одна женщина жалуеться подруге:
- Ну какие у него ко мне могут быть притензии: готовлю я хорошо, говорю тихо, голова НЕ БОЛИТ...

ШАХМАТНЫЙ ЮМОР
***
Штирлиц почувствовал запах гари.
Действительно, из-за поворота вышел Каспаров.

***

Гога играет в шахматы с собакой.
«Какой умный собака, вах!»- удивляется сосед.
«Слушай, что говоришь? Какой умный? Я у нее 3 : 1 выигрываю!».

***

- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

***

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.

***

Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу.
- Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили.
- Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.

***

Девушка пригласила к себе своего друга - молодого гроссмейстера. После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза. Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила:
- Скажи, а чем ты занимаешься, когда остаешься наедине с девушкой, и все темы уже исчерпаны?
Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк карманные шахматы и принялся изучать интересную позицию.

- : Пять минут назад, "Радио 7".
- : Время - начало десятого утра.
- : Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
- : А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

Стоит новый русскийшозле шикарного 4-х этажного особняка с бассейном, сауной и прочая. Стоит, словно пришибленный, слёзы по шекам вытерает. Подъезжает другой новый русский:
- Братан! Чё ревёшь?
- Да вот.... Сиротский домишко построил... завтра откроем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиватся-то?
- Да как же я один буду в этом домище жить? Сиро-о-о-о-о-о-о-ти-и-и--и-нушка!

Учительница спрашивает учеников:
-Петенька, ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-Лётчиком, Марья Иванна!
-Молодец, Петенька! А ты, Ванечка?
-Моряком! Похвально, умница. А ты, Вовочка?
-Лохом хочу стать, Марья Ивановна!
-Чт-т-т--т-т-о-о-о-о-о-о-о?
-Ну, понимаете, когда мы с папой выходим из дома, папа всегда говорит: "Клёвая тачка у этого лоха!"

- Эх! Иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

Дядя Стёпа всегда помогает тем кто попал в беду. А Доктор Айболит всегда помогает тем, кто попал к Дяде Стёпе.

- А я на выходные девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!

- Здрасьте! Меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Номожно просто: Муха Це Це.

Одна подруга поучает вторую:
- Ну вот, заладила: Замуж-замуж! Сдалось тебе замуж? молодая, красивая, и день ги есть и секс. Выйдешь замуж, будешь как я: ни денег, ни секса...