- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...

Вини-Пух золотую рыбку поймал – и за выполнение трех желаний отпустил. Раз – и возле дупла, полного меда. Два – и все пчелы подохли. Сидит, объедается. Мимо дерева Пятачок шел:
- Ой, Вини, а что это ты делаеь? Мед ешь? Я бы тоже хотел медка! Ой, куда это я…пошел????

Пикантные анекдоты делятся на 3 категории:
а. От которых краснеют извозчики
б. От которых краснеют лошади извозчиков
в. Чисто женские для женской компании

Парень девушку провожает, возле дверей ее дома упирается рукой в стену, загораживая ей проход:
-Дорогая, один минетик на прощание!
-Ну как можно - мои могут увидеть!
- Да кто увидит – спят же все!
-Ага, а вдруг проснутся!
И так минут 30. Вдруг раскрывается дверь, вылетает дама в ночнухе:
- Я – ее сестра. Меня папа послал, и сказал, что-бы…я у вас отсосала, или мы вдвоем с сестрой у Вас отсосали…или Вы сами у себя отсосите…или он спустится – Вы у него отсосете…Только уберите руку…с домофона!!!!

После анекдота шефа не смеется лишь один сотрудник
-бесполезно, я завтра увольняюсь!

Барин:
-Ну-ка Иван – дай Ерофеичу (волкодав на цепи) пендель.
Иван дает – Ерофеич ему полноги оттяпывает.
-Даа, Иван, не любит тебя Ерофеич

Парень с девушкой в подъезде обжимаются. Она:
- Выверни лампочку – в рот возьму…
-Дура! Она же горячая!!!

Даму подселяют в номер к двум армянам. Те ее сразу в оборот: загадываем загадки, отгадаешь - не тронем, не отгадаешь – отимеем вдвоем! Через несколько часов:
- Маленькая, красная, на вишне растет – скажи «вишенька»!!!
- Ни хрена!!!Помидор!!!!!!

-Чем больше человек получает – тем больше хочется!
-А Вам давали когда-нибудь 3 года строгого режима?

В целях экономии средств космическую станцию «Мир-2» решили затопить, не запуская в космос