препод - студенту:
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Препод - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.

-молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- в смысле?
-в смысле пи...арас

-Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
-Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."