Шереметьево-2:
- Группу туристов, прилетевших из Франции рейсом 265 после тура «Увидеть Париж – и умереть» просим…встать к правой стене багажного отделения!!!
Приколи mysnik
-Доктор, у меня проблема: принимаю две бутылки портвейна, залезаю на бабу-и…голова кружится
-Хм, странный случай, наверное…в бабе дело. Приводите-посмотрю
-Как же я ее приведу, если она на Мамаевом кургане стоит?
-Алло, здравствуйте, а Абрам Моисеевич дома?
-Здравствуйте. Дома. Но…венки уже выносят
Медвежонок маме в малиннике:
-Мам, покажи охотников
-Ешь, не отвлекайся
-Ну мам
-Кому сказала ешь!
-Мамочка…
-Ладно
Порывшись в кустах, медведиха достает два обглоданных черепа и низким голосом:
- А что Петрович, есть ли здесь медведи?
- Да откуда им взяться!...
К сексопатологу на прием заходит молодая пара,и, краснея, описывает свою проблему – как только не пробовали – удовольствия не получают никак! Доктор заинтересовался, кушетку ширмой закрыл, их пригласил и давай им позы всевозможные предлагать, попутно наблюдая за процессом – все равно не получают удовольствия. Часа через два, исчерпав все свои идеи врач звонит коллеге-проконсультироваться. На что коллега, попросив описать молодых людей, советует:
- да гоните их коллега, они уже всех достали!!! Им просто НЕГДЕ!!!!!!!!!
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж,а жених не простит, что я не девушка!!!
- Ложитесь!
После свадьбы она же приходит с тортом и цветами:
- Спасибо доктор, Вы меня спасли, было столько крови…
- Это понятно! А теперь ложитесь – будем лезвие вынимать!!!
Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - роженице:
- Это конечно не мое дело, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповухе
- Да уже хорошо, что он …не скулит и не гавкает!!!
Мужик пришел в публичный дом.
-Бабы есть свободные? Нет!
-А…мужики? Нет!
-А …порнуха? Нет!
-А что есть?
- Енот.
- Давайте енота!
Через время приходит снова:
-Бабы есть свободные? Нет!
-А…мужики? Нет!
-А …порнуха?
- Ооооооо, порнуха у нас сегодня знатная – «Мужик и енот»!
