- В кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спи$дил..

Если утром у тебя плохое настроение, значит, ты встал не с той… НЕ С ТОЙ ТЫ ВСТАЛ!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа – козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел еб@ться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов!!!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается:
- Ну, хорошо! Раскачивай!!!

Мужик заказал кухню в одном из салонов.
К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу.
Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое!
Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы кто?
- Я - водитель!
Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю.
Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!
Жена: - Не-а! муж четко сказал: «Водиле - 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ – Х*Й СОСАТЬ!»

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

- Привет, че делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.
- Ваниль? несчастная любовь?
- Хуже. свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.