Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е..т!

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

"Да зае*али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х*й".

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не тр..нуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...