Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаг

Украинец, завтракая (кофе, круассаны, масло и джем), видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: Конечно.
Русский: (после взрыва огромного пузыря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтракать.
Русский: Вы едите джем с хлебом ?
Украинец: Конечно.
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и кочаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Украинец затем спрашивает: А вы сексом занимаетесь в России ?
Русский с ухмылкой: Конечно.
Украинец: А что вы делаете с презервативами после использования ?
Русский: Выбрасываем, конечно.
Украинец: А мы нет. В Украине мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.

Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

Не обязательно любить душой, чтобы дружить телом.

Стрелы любви, иногда, достаются не лягушкам, а жабам.

Муж, купленный за деньги, товар скоропортящийся.

Попал мужик в автомобильную аварию. И ему,бедному,отрезало все руки,ноги и... чл@н.
Доктор-хирург долго думал... и решил. Ну надо же как-то помочь человеку! и взял пришил ему руки вора-карманника, ноги - балерины, а вот чл@на мужского не было... думает доктор... Эх, мужика без самого главного органа не оставишь. обидится... и пришил ему хобот от слона.
Прошло время, и этот мужик пришел на первый прием.
Доктор: - ну как у вас дела? как руки? Мужик - Доктор,все отлично! руки просто отличные... захожу в маршрутку пустой,а выхожу весь в лопатниках,мобильниках! спасибо вам!
Доктор - а как ноги?
Мужик - А ноги просто отлично! отличные ноги! прохожу по пляжу, так мне не только мужики завидуют, а даже бабы!!!!
Доктор немного смутившись - ну а как? это? чл@н ваш?
Мужик - а вот с этим проблема,доктор!!!! беда просто!
Доктор- что случилось,расскажите?
Мужик- так вот! иду я как-то по рынку... а он хватает банан с лотка и засосывает мне в задницу!

Если мужчина обещает женщине неповторимый
секс, то она должна быть готова к тому,
что он будет только один раз.

Мужику подарили попугая. Дорогого,
красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам
ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик
уговаривал-уговаривал, клетку накрывал —
никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из
холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно
раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался,
ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ
КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?