На сайте знакомств:
В сексе я люблю: Cкажу честно - я просто бесподобен в постели! Могу спать сутками )
Как часто хотел бы заниматься сексом: Как я отношусь к сексу_?!?! _Да я ему жизнью обязан ! )
Приколи van_Bonden
Анекдот
Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили и аллергия и жаба...
Это не шутка.
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. 307-56 находится
на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к...
Повод для раздумий...
Испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — автозаправка;
молдаванин — чело...
Анекдот
Приходит дамочка в турфирму, менеджер ей предлагает:
- Хотите в Крым? - Фе, банально!
- Хотите в Карпаты? - Фу, заезжено!
- Хотите в Турцию? - Нет, там скучно.
- Хотите в Сингапур? - Не знаю где это...
- Хотите в Тайланд? - Нет, там много наших.
- Может, хотите на Гоа? - Нет, там жарко.
- Ну тогда у меня для Вас есть эксклюзивное предложение! - Да? Какое же? - Пешее путешествие с эротическим уклоном. - Это как? - А пошла бы ты на йух!
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красны...
Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!
Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))
