9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала! )))

В больничку привозят мужика, а унего топор в спине торчит.Все бегают вокруг него суетятся.
Доктор подходит спрашивает у него
- "Что, больно?"
Ну мужик смотрит на него так жалобно и отвечает:
- Не... только когда смеюсь... ))))

В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- КОЗЛЫ, вы че ОХРЕНЕЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ .... и высажу на ХРЕН! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ...!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата...

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! ))))

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. )))

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф ))))

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл@дям. У тебя его нет случайно? )))