Встречаются Медведь и Заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи...
Медведь закручивает Зайцу уши и отпускает. Заяц: фр-р-р-р-р-р! В кусты - шлеп! Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи...
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл глаза, Заяц как долбанет ему дубиной!
- Нечего под лопасти вставать! )))

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка! ))))

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. - удивились москвичи. ))))

Вот она, сила слова! Одна малюсенькая опечатка... Сегодня - День Медика, а они уже на парад повылазили!

Настоящая русская женщина в аптеке:
-У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами? )))

- Рома Абрамович в космос летит, за 500 лимонов.
- А чЁ так дорого?
- Дык Ёпт. На яхте. ))))

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют )))

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нём с разбитым лицом, не получил заражение. )))

Завод по производству медных тазов накрылся своей же продукцией )))

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал... ))