- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
Приколи Ognennaya
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
-Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена - Сара, сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у неё ночевать?!
- Ну,что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь!
- Ой,я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днём переночевать .
Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
-Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем!
К удивлению мирового сообщества чиновников, еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
Чай, в гостях, слишком сладким не бывает. Бывает слишком маленькая коробка с конфетами.:-)
Из поколения в поколение семья Ивановых задает природе один и тот же вопрос: на ком из них ей наконец надоест отдыхать?
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Я знаю, что такое целлюлит! Это когда человек долго пытается думать жопой и на ней начинают появляются извилины!
