1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е&%ть$я хочу! Аж скулы сводит!
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
- Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение
на карте. Учитель:
- Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
- Николь!
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яйца. НО.. все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт не поставку интересного продукта - вапроварт,апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб.....
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести
- Что ж не помочь - помогу.
Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю
- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желанья !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ...
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены
Мужик завелся.
- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом N7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО БАБУЛЯ !!! - я побежал
- Постой сынок, вот я твои желанья выполнила - исполни и ты мое
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала – тра%№и меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел.
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, такой взрослый - а в сказки веришь.....
Вже рiк як прожилы удвох Галя з Иваном. Тут Галя й каже матери:
- Мамо, идить до сватив, кажить, нехай забирають свого Ивана назад. Не можу я з ным вже бильше жити!
-Тю,доцю! То ж так добре живете - душа в душу - и на тоби...Шо ж случылось?
- А то, мамцю, шо моя "дирочка" раньше була як 10 копыйок, а тепер стала вже як 50!
- Ну, доню, ты це вже брось. Я за 40 копыйок з людьми сваритися не збыраюсь!
