Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит это из микроволновки.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Эстонское метро.
Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...

Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: "Через час придём кто нам больше всех удивит того и отпустим" Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:"Наверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим".
Вернулись от русского и говорят американцу:
- Извини, но отпускаем русского.
- Что он сделал???
- Он один шар сломал, другой потерял.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". - Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете,если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
- А воспитанная мар-р-ртышка предложила бы себя сначала др-р-ругу
- Б*я, столько друзей уже сегодня появилось.

- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!