Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

- Зато я занималась сек*ом в таких местах...тебе и не снилось! Понял да?
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит. :-)

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
 -"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,
 а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"

- Вот это номер! - подумал Штирлиц.
- Пятый, - стыдливо потупила глаза Кэт.

Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!! :-)

Ширится экономический обмен между Украиной и Францией:
французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него ч^ены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…