На юге Швеции,в маленьком приморском городке есть ресторанчик - прямо на берегу,очень популярный,с хорошей кухней.Но главный прикол там - женский туалет.Дело том,что в туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида.Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть видно,что фартучек можно приподнять.Прикол в том,что когда фартучек приподнимают,то в основном зале ресторана звучит колокольчик,а все завсегдатаи знают,что это значит.Прозвонит колокольчик - тут же дама выходит из туалета,и встречают её апплодисментами.....

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время ...

– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно.
– Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой.
– Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы.
– Ты должен найти мне Жар-Птицу.
Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним.
– Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.

Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло.
– ...

Говорят: Ремонт не понадобится!
Думают: ... бесполезно.

Говорят: Прежний владелец был без ума от этой машины!
Думают: ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Говорят: Есть люк
Думают: ... на случай, если двери заклинит.

Говорят: Герметичный салон!
Думают: ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Говорят: Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
Думают: ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Говорят: Женщины выполнят любое ваше желание!
Думают: ... лишь бы не садиться внутрь.

Говорят: Деревянный р...

1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерк...

8:00 – Пробежала босыми ногами по росе, поклонилась Руси-матушке. Проснулась.
9:00 – Встала, оделась. Подтянула колготки, подтянула лицо. Умылась.
9:15 – Сплела косу. Сплела лапти. Обулась.
9:30 – Пошла в кладовку, взяла валик, шпатель. Накрасилась.
10:00 – Накосила сена, повалялась в стогу. Позавтракала.
11:00 – Отвезла в садик сына, внука и мужа. Велела не баловаться, не позорить мать, жену и бабку.
12:00 – Наорала на гаишника. Разогнала пробку на Кутузовском. Распелась. Довольная, села на метро, поехала на работу.
13:00 – Настроение отвратительное. Поскакала с шашкой наголо. Не по...

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.
А компания, которая поставляет чай в Россию, называется Тринити - Троица. Шутники, блин.

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

Плюшевый панда
Упал, поранил лапу.
Не брошу его.

Танюси, не плачь!
Что–то в воду упало?
Не тонет оно!

Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди.
Край доски близок.

Иену нашла
Муха. Пир закатила.
Разбужен паук.

Мы с Томуси–сан
Вместе на Фудзи идем.
Мы — санитары!

Нет одеяла,
Подушки нет. Есть кто–то
В спальне у мамы.

Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
«Ага!» — говорят.

Гейшей оставлен
Я на скамье под дождем.
Промок, как заяц.

Звонит телефон.
«Кто это? Слон?» — я спросил.
«Нет, это козел!»

Ходить в Африку
Не нужно самураям.
Там Бармалей–сан!

Бараны ...

Дорогой Дед Мороз, здравствуй! Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давнo пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Ни фига себе, шуточки! Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел...