Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль.
Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Р - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце
и два прикольных магнита на холодильник!

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерните шнур.
2. Выдавите стекло.

Умер старый еврей. Родственникам нужно дать телеграмму в Израиль, но дорого, хочется сэкономить. Они посылают телеграмму:
- Изя всё.
Серез день получают ответ:
- Ой!

Прочитано в рассылке:
"Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках.
Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко"
(типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями
типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает...

Знакомая рассказывала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях...
Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть
возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и голову на него.
Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек
такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-...

Подагрили мужику игуану. Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается
за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается,
а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, юзер опоздал. Те его спрашивают типа шо за дела?
Юзер:
- Дали почитать книгу по TCP/IP, зачитался.
Ламер:
- Что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?